sábado, 14 de diciembre de 2013
Jaimito llega del colegio...
Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:
Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.
Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar?
A lo que el niño responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.
Caña o Coño...
Caña o Coño:
-La cerveza está siempre mojada ,el coño hay que trabajarlo. Punto para la cerveza.
-La cerveza fría te satisface y el coño frío ...punto para la cerveza.
-Si regresas a casa oliendo a cerveza tu mujer se enfada, pero si regresas oliendo a coño...punto para la cerveza.
-Cuanto más vieja la cerveza mejor el sabor. Punto para la cerveza.
-Si después de una cerveza ,te tomas otra, la primera no se enfada. Puntaco! Pa la cerveza.
-Puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza!!!
-Rubia o negra! Siempre puedes elegir cual quieres. Otro puntaco!
-Una birra sabes exactamente lo que te va a costar. Puntaco!
-La cerveza no tiene ni padre ni madre que te toquen las pelotas! Punto para la birra!.
-Puedes tomarla cuando y como quieras sin que te pida abrazos y besos después de tomarla. Puntaco!!
Si eres mujer y te estás mosqueando por la comparación , piensa que ella nunca se enfadaría .......PUNTO PARA LA CERVEZAAAA!!!
Que viva la Cerveza.
Lo que no entiendo es, ¿porque después de tres cervezas buscamos siempre un coño???
-La cerveza está siempre mojada ,el coño hay que trabajarlo. Punto para la cerveza.
-La cerveza fría te satisface y el coño frío ...punto para la cerveza.
-Si regresas a casa oliendo a cerveza tu mujer se enfada, pero si regresas oliendo a coño...punto para la cerveza.
-Cuanto más vieja la cerveza mejor el sabor. Punto para la cerveza.
-Si después de una cerveza ,te tomas otra, la primera no se enfada. Puntaco! Pa la cerveza.
-Puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza!!!
-Rubia o negra! Siempre puedes elegir cual quieres. Otro puntaco!
-Una birra sabes exactamente lo que te va a costar. Puntaco!
-La cerveza no tiene ni padre ni madre que te toquen las pelotas! Punto para la birra!.
-Puedes tomarla cuando y como quieras sin que te pida abrazos y besos después de tomarla. Puntaco!!
Si eres mujer y te estás mosqueando por la comparación , piensa que ella nunca se enfadaría .......PUNTO PARA LA CERVEZAAAA!!!
Que viva la Cerveza.
Lo que no entiendo es, ¿porque después de tres cervezas buscamos siempre un coño???
Avión de Bilbo Airlines...
Un avión de las Bilbo Air Lines única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hacen) se acerca al aeropuerto de Madrid-Barajas y avisa por radio...
Avión de Bilbo Airlines:
Torre de Barajas, aquí Bilbo Airlines, vuelo 523, con dos cojones... oyes. Solicitamos permiso para aterrizar, oyes...
Torre de control:
Autorizado a aterrizar en Pista 033 derecha. Precaución, no apuren toda la pista.
El final de la pista se encuentra en obras.
Avión de Bilbo Airlines:
¡Ahivalaostia.! No te preocupes chaval, somos de Bilbo, y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta. ¿Que te has creído?...(por lo bajini...)
¡¡Mandagüevos, estos de Madrid..., oyes..!!
El avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que habían imaginado. Desesperados, los pilotos, echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, retropropulsores, etc... Se va terminando la pista y empiezan a detectar pinchazos de
ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y el avión avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro, que para eso son de Bilbao, y si me apuras, del Athletic... incluso.
Secándose el sudor, el Comandante del avión exclama:
-¡Serán cabrones, Patxi !!
¡Joder!, Sí que era corta la pista, ¿no?...
Y el copiloto, (que es del mismísimo Barakaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
-¡Joder, Aitor..¡¡
¡¡Que has aterrizado a lo anchooooo...!!
Avión de Bilbo Airlines:
Torre de Barajas, aquí Bilbo Airlines, vuelo 523, con dos cojones... oyes. Solicitamos permiso para aterrizar, oyes...
Torre de control:
Autorizado a aterrizar en Pista 033 derecha. Precaución, no apuren toda la pista.
El final de la pista se encuentra en obras.
Avión de Bilbo Airlines:
¡Ahivalaostia.! No te preocupes chaval, somos de Bilbo, y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta. ¿Que te has creído?...(por lo bajini...)
¡¡Mandagüevos, estos de Madrid..., oyes..!!
El avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que habían imaginado. Desesperados, los pilotos, echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, retropropulsores, etc... Se va terminando la pista y empiezan a detectar pinchazos de
ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y el avión avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro, que para eso son de Bilbao, y si me apuras, del Athletic... incluso.
Secándose el sudor, el Comandante del avión exclama:
-¡Serán cabrones, Patxi !!
¡Joder!, Sí que era corta la pista, ¿no?...
Y el copiloto, (que es del mismísimo Barakaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
-¡Joder, Aitor..¡¡
¡¡Que has aterrizado a lo anchooooo...!!
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