viernes, 13 de diciembre de 2013
Una mujer está en la cama...
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
- Vamos – le dice al amante – De prisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
- Que es esto? -
Ella, fingiendo naturalidad:
- Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se habló mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer
está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma! Come y bebe algo, hijo de puta!; Yo me quedè dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
Esto se llama “Solidaridad Masculina”.
- Vamos – le dice al amante – De prisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
- Que es esto? -
Ella, fingiendo naturalidad:
- Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se habló mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer
está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma! Come y bebe algo, hijo de puta!; Yo me quedè dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
Esto se llama “Solidaridad Masculina”.
Le dice Jaimito ...
Le dice Jaimito a su padre:
- Papá! Quiero que me compres una barbie!!
- Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero!!
- Hay, pues entonces una planchita!!
- Papá! Quiero que me compres una barbie!!
- Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero!!
- Hay, pues entonces una planchita!!
Mamá...
- Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias?, pregunta Jaimito.
- Pues... no, no siempre...
- ¿Entonces? ¿para qué sirve la educación sexual?
- Pues... no, no siempre...
- ¿Entonces? ¿para qué sirve la educación sexual?
Un empleado de una funeraria...
FUNERARIA
Un empleado de una funeraria trabaja de noche, para examinar
cuerpos antes que estos sean sepultados o incinerados.
Examina un cuerpo identificado como José Pirilo, que está preparado para ser incinerado y descubre que el difunto posee un pene tan grande, jamás visto en su vida.
"Disculpe, Sr. Pirilo (Piensa el empleado ). Más no puedo mandarte al crematorio con esa cosa tan grande. Ella tiene que ser conservada para la posteridad ! "
Con un bisturí secciona el gran pene del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa ... A la primera persona a quien él muestra tal monstruosidad , es a su mujer.
"Tengo algo increible para mostrarte, querida ... No vas a poder creerlo !"
Después, abre el frasco y ... al ver el contenido, su mujer grita
horrorizada :
Oh, mi Dios !!!!! ... ¿¡¿¡¿¡ Murió Pirilo ?!?!?'
Moraleja..
! JAMAS LLEVES TRABAJO PARA CASA !
Un empleado de una funeraria trabaja de noche, para examinar
cuerpos antes que estos sean sepultados o incinerados.
Examina un cuerpo identificado como José Pirilo, que está preparado para ser incinerado y descubre que el difunto posee un pene tan grande, jamás visto en su vida.
"Disculpe, Sr. Pirilo (Piensa el empleado ). Más no puedo mandarte al crematorio con esa cosa tan grande. Ella tiene que ser conservada para la posteridad ! "
Con un bisturí secciona el gran pene del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa ... A la primera persona a quien él muestra tal monstruosidad , es a su mujer.
"Tengo algo increible para mostrarte, querida ... No vas a poder creerlo !"
Después, abre el frasco y ... al ver el contenido, su mujer grita
horrorizada :
Oh, mi Dios !!!!! ... ¿¡¿¡¿¡ Murió Pirilo ?!?!?'
Moraleja..
! JAMAS LLEVES TRABAJO PARA CASA !
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Una suegra salió a pasear...
Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata.
Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva.
Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua.
Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegro, que te quiere.
Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva.
Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua.
Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegro, que te quiere.
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Un niño, llega al colegio...
Un niño, llega al colegio, y le pregunta la profesora:
- ¿Por que no vino tu hermana a clase contigo?
- Fue a la casa de putas.
- ¡¿Qué?! ¿Qué fue a hacer tu hermana a un sitio cómo ese?
- A llevarle unas bragas a mi madre.
- ¿Tu madre es...?
- Puta, de las que joden.
- ¿Y tu padre?
- Maricón, de los que dan..
- Jesús, Jesús, Jesús.¿Qué consejos te pueden dar unos padres cómo esos?
- Los mejores, señu. Estamos en España.
- ¿Y qué consejos son esos?
- Joder antes de que te jodan y dar por culo antes de que te den.
- ¿Por que no vino tu hermana a clase contigo?
- Fue a la casa de putas.
- ¡¿Qué?! ¿Qué fue a hacer tu hermana a un sitio cómo ese?
- A llevarle unas bragas a mi madre.
- ¿Tu madre es...?
- Puta, de las que joden.
- ¿Y tu padre?
- Maricón, de los que dan..
- Jesús, Jesús, Jesús.¿Qué consejos te pueden dar unos padres cómo esos?
- Los mejores, señu. Estamos en España.
- ¿Y qué consejos son esos?
- Joder antes de que te jodan y dar por culo antes de que te den.
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Un mago subió a un autobús...
Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores
gritaba
- Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
- ¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO !
- Señoras y señores
gritaba
- Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
- ¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO !
Buenos días señores pasajeros...
Buenos días señores pasajeros les habla su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Ostia, mierdaaaa, flackk, bruuuuummmmmm crackkkkkkk!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡ Maldito...! Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos...!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Ostia, mierdaaaa, flackk, bruuuuummmmmm crackkkkkkk!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡ Maldito...! Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos...!!
Un tipo va con su perro...
Un tipo va con su perro de safari por África. En un momento dado, el perro sale correteando tras unas mariposas, se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
De pronto, ve que a lo lejos viene una pantera enorme corriendo, y piensa rápido qué hacer. Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacar, el perro dice:
- ¡Ah!, ¡¡qué rica pantera me acabo de comer!!
Al escuchar eso, la pantera frena en seco, gira y sale asustada pensando:
- ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.
Pero un mono, que estaba en un árbol cercano y que había visto la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perro:
- ¡Mira que eres estúpida! “Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.”
Entonces la pantera le dice al mono:
- “¡Súbite a mi espalda, vamos donde ese perro a ver ahora quién se come a quién!”
El perro, que se había dado cuenta que el mono "chismoso" le había hecho venir de nuevo a la pantera:
- ¿¿Y ahora qué hago??, piensa.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no les hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacar de nuevo, el perro dice:
- “¡Este mono!, hace como media hora que le mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!”
MORALEJA: ” En momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento”.
De pronto, ve que a lo lejos viene una pantera enorme corriendo, y piensa rápido qué hacer. Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacar, el perro dice:
- ¡Ah!, ¡¡qué rica pantera me acabo de comer!!
Al escuchar eso, la pantera frena en seco, gira y sale asustada pensando:
- ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.
Pero un mono, que estaba en un árbol cercano y que había visto la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perro:
- ¡Mira que eres estúpida! “Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.”
Entonces la pantera le dice al mono:
- “¡Súbite a mi espalda, vamos donde ese perro a ver ahora quién se come a quién!”
El perro, que se había dado cuenta que el mono "chismoso" le había hecho venir de nuevo a la pantera:
- ¿¿Y ahora qué hago??, piensa.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no les hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacar de nuevo, el perro dice:
- “¡Este mono!, hace como media hora que le mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!”
MORALEJA: ” En momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento”.
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