sábado, 7 de diciembre de 2013
Un estadounidense, un inglés y un gallego...
Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en Paris. De repente el inglés dice:
- Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera!
El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y John te regala la cuarta!
El gallego dice:
- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama "Bodegón Don Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
- No, a mí no, responde el gallego, pero a mi hermana Si!
- Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera!
El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y John te regala la cuarta!
El gallego dice:
- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama "Bodegón Don Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
- No, a mí no, responde el gallego, pero a mi hermana Si!
Una mujer le dice a otra...
Una mujer le dice a otra:
- Pues yo no puedo entender por qué no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... En cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo sé, ¡pero es que sus manos no dejan de temblarle!...
- Pues yo no puedo entender por qué no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... En cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo sé, ¡pero es que sus manos no dejan de temblarle!...
Entra un loco a la peluqueria...
Entra un loco a la peluqueria y le dice al peluquero....
-Para cuanto tenés?????
- Yyyy... calculade dos horitas más o menos.
-Bueno mañana vuelvo!!!
Al otro día aparece el loco otra vez y le pregunta. -Para cuanto tenés?????
-Yyy calculale hora y media...
-Bueno vuelvo mañana!!!!!!
Al otro día vuelve el loco y otra vez pregunta.
-Para cuanto tenés???????
-Como para una hora...
y el loco -Despues vuelvo!!!!!!!
El peluquero sin entender nada le dice al ayudante
-Anda y fijate que hace este loco que viene todos los días y se va.......
Al rato llega el ayudante cagandose de la risa mal.
Y el peluquero le pregunta
-Y vos de que te reis ?
-Se va a tu casa !!
-Para cuanto tenés?????
- Yyyy... calculade dos horitas más o menos.
-Bueno mañana vuelvo!!!
Al otro día aparece el loco otra vez y le pregunta. -Para cuanto tenés?????
-Yyy calculale hora y media...
-Bueno vuelvo mañana!!!!!!
Al otro día vuelve el loco y otra vez pregunta.
-Para cuanto tenés???????
-Como para una hora...
y el loco -Despues vuelvo!!!!!!!
El peluquero sin entender nada le dice al ayudante
-Anda y fijate que hace este loco que viene todos los días y se va.......
Al rato llega el ayudante cagandose de la risa mal.
Y el peluquero le pregunta
-Y vos de que te reis ?
-Se va a tu casa !!
Un conejo estaba sentado ...
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, ¿pero qué dices?
- ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva?
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, ¡que chiste más divertido!
- ¿Qué no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, ¡que te voy a enseñar algo!
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tú
- Bueno, ¿a qué no te metes en la cueva conmigo?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor..
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, ¿pero qué dices?
- ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva?
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, ¡que chiste más divertido!
- ¿Qué no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, ¡que te voy a enseñar algo!
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tú
- Bueno, ¿a qué no te metes en la cueva conmigo?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor..
Usos y abusos de la palabra mierda...
Usos y abusos de la palabra mierda
1. Ubicación geográfica:............Vete a la mierda!
2. Valor dietético:.................Com
3. Adjetivo calificativo:...........Eres una mierda!
4. Egocentrismo:.................
5. Escepticismo:.................
6. Venganza:.....................
7. Accidente:....................
8. Efecto visual:...................No se ve ni mierda!
9. Sentido del olfato:..............Huele a mierda!
10. Como despedida:.................Vám
11. Metamorfosis:.................
12. Especulación:.................
13. Superlativo:..................
14. Insatisfacción sexual:..........Esa tipa es una mierda!! (O como es oído mas frecuentemente: ESE TIPO ES UNA MIERDA!!)
15. Satisfacción sexual:............Ese tipo (a) me hizo MIERDA en la cama.
16. Sorpresa:.....................
17. Egoísmo:......................
18. Sentido del gusto:..............Tiene un gusto de mierda!
19. Conformismo:..................
20. Pasado imperfecto:..............Qué cagada fue esa mierda!
21. Impotencia:...................
22. Animos:.......................
23. Despectivo:...................
24. Alquimista:...................
25. Exceso de Velocidad:............Va hecho mierda!
26. Como acción:....................Vam
27. Desorden:.....................
28. Hábitos alimenticios:...........Es un Comemierda!
1. Ubicación geográfica:............Vete a la mierda!
2. Valor dietético:.................Com
3. Adjetivo calificativo:...........Eres una mierda!
4. Egocentrismo:.................
5. Escepticismo:.................
6. Venganza:.....................
7. Accidente:....................
8. Efecto visual:...................No se ve ni mierda!
9. Sentido del olfato:..............Huele a mierda!
10. Como despedida:.................Vám
11. Metamorfosis:.................
12. Especulación:.................
13. Superlativo:..................
14. Insatisfacción sexual:..........Esa tipa es una mierda!! (O como es oído mas frecuentemente: ESE TIPO ES UNA MIERDA!!)
15. Satisfacción sexual:............Ese tipo (a) me hizo MIERDA en la cama.
16. Sorpresa:.....................
17. Egoísmo:......................
18. Sentido del gusto:..............Tiene un gusto de mierda!
19. Conformismo:..................
20. Pasado imperfecto:..............Qué cagada fue esa mierda!
21. Impotencia:...................
22. Animos:.......................
23. Despectivo:...................
24. Alquimista:...................
25. Exceso de Velocidad:............Va hecho mierda!
26. Como acción:....................Vam
27. Desorden:.....................
28. Hábitos alimenticios:...........Es un Comemierda!
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Va un hombre al médico...
Va un hombre al médico, y éste le dice:
- Oiga, que me duelen los cojones.
Y el médico, abrumado, dice:
- Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor.
A los dos días vuelve al médico y este le dice:
- Oiga, ¿cómo van los concejales?.
Y con un suspiro de resignación dice el tío:
- Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza.
- Oiga, que me duelen los cojones.
Y el médico, abrumado, dice:
- Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor.
A los dos días vuelve al médico y este le dice:
- Oiga, ¿cómo van los concejales?.
Y con un suspiro de resignación dice el tío:
- Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza.
Se encuentran dos mujeres...
Se encuentran dos mujeres y una le pregunta a la otra:
- cómo te fue con tu marido?
- Como el orto, comió en 3 minutos, tuvimos sexo 10 minutos y a los 2 minutos estaba durmiendo. A vos?
- A mi bárbaro, llegó mi marido salimos a comer y luego caminamos una hora bajo la luna, llegamos a casa y estuvimos 1/2 hora haciendo juegos amorosos con la lengua a la luz de las velas para después tener otra hora de sexo. Además después nos quedamos media hora hablando...
Después, se encuentran los dos maridos y se preguntan cómo les fue anoche?
- Bárbaro, llegue y estaba la comida lista, comí, me eche un polvito y me fui a dormir. A vos?
- Como el orto, llegue a casa y se había cortado la luz así que tuvimos que salir a comer; la comida una mierda y un afano, tan cara que me quede sin guita para el taxi y volvimos caminando, cuando llegue a casa no había vuelto la luz asique prendimos velas; estaba tan estresado que estuve una hora para que se me pare, y otra hora para acabar. Después de eso me desvelé y me tuve que fumar media hora a mi mujer hablando tonterias , una cagada...
- cómo te fue con tu marido?
- Como el orto, comió en 3 minutos, tuvimos sexo 10 minutos y a los 2 minutos estaba durmiendo. A vos?
- A mi bárbaro, llegó mi marido salimos a comer y luego caminamos una hora bajo la luna, llegamos a casa y estuvimos 1/2 hora haciendo juegos amorosos con la lengua a la luz de las velas para después tener otra hora de sexo. Además después nos quedamos media hora hablando...
Después, se encuentran los dos maridos y se preguntan cómo les fue anoche?
- Bárbaro, llegue y estaba la comida lista, comí, me eche un polvito y me fui a dormir. A vos?
- Como el orto, llegue a casa y se había cortado la luz así que tuvimos que salir a comer; la comida una mierda y un afano, tan cara que me quede sin guita para el taxi y volvimos caminando, cuando llegue a casa no había vuelto la luz asique prendimos velas; estaba tan estresado que estuve una hora para que se me pare, y otra hora para acabar. Después de eso me desvelé y me tuve que fumar media hora a mi mujer hablando tonterias , una cagada...
UN MÉDICO...
UN MÉDICO ISRAELITA COMENTA:
"La medicina en Israel está muy avanzada, nosotros le quitamos un testículo a un tío, se los injertamos a otro, y en seis semanas ya está buscando trabajo."
UN MÉDICO ALEMÁN COMENTA:
"Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo."
UN MÉDICO RUSO:
"Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la colocamos a otra, y en dos semanas ambas están buscando trabajo."
A LO QUE EL MÉDICO DE MÉXICO RESPONDE:
"Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados.
Fíjense que nosotros en MEXICO agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo."
"La medicina en Israel está muy avanzada, nosotros le quitamos un testículo a un tío, se los injertamos a otro, y en seis semanas ya está buscando trabajo."
UN MÉDICO ALEMÁN COMENTA:
"Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo."
UN MÉDICO RUSO:
"Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la colocamos a otra, y en dos semanas ambas están buscando trabajo."
A LO QUE EL MÉDICO DE MÉXICO RESPONDE:
"Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados.
Fíjense que nosotros en MEXICO agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo."
La Duquesa invitó a toda la realeza ...
La Duquesa invitó a toda la realeza a tomar el té en el palacio. Como todos estaban muy aburridos, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena.
Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a su yegua favorita y dice:
-Ya está. Ahí va la primera adivinanza: GRANDE Y NERVIOSA Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSA...”
-”Ya sé, la pija!” Dice un invitado.
-“OH! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Cómo se le ocurre?”
Se ofende la Duquesa é indignada agrega:
“Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira”.
-“OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad”, suplican los invitados.
-“Bueno! Por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita”
La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice:
“Va la segunda adivinanza: ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.”
"Lapija!!” dice el mismo invitado nuevamente.
-“OH! Esto en terrible, es inadmisible é imperdonable!!! Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora si se va!” grita la Duquesa.
- “No. Por favor, prometo que no se ha de repetir” contesta el Conde.
Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.
-“Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante”, responde la Duquesa muy seria. La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:
“Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA”. El invitado grita: “PERKINS, TRAEME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE ME VOY A LA MIERDA… ESO ES UNA PIJA DE ACA A LA CHINA !
Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a su yegua favorita y dice:
-Ya está. Ahí va la primera adivinanza: GRANDE Y NERVIOSA Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSA...”
-”Ya sé, la pija!” Dice un invitado.
-“OH! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Cómo se le ocurre?”
Se ofende la Duquesa é indignada agrega:
“Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira”.
-“OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad”, suplican los invitados.
-“Bueno! Por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita”
La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice:
“Va la segunda adivinanza: ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.”
"Lapija!!” dice el mismo invitado nuevamente.
-“OH! Esto en terrible, es inadmisible é imperdonable!!! Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora si se va!” grita la Duquesa.
- “No. Por favor, prometo que no se ha de repetir” contesta el Conde.
Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.
-“Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante”, responde la Duquesa muy seria. La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:
“Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA”. El invitado grita: “PERKINS, TRAEME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE ME VOY A LA MIERDA… ESO ES UNA PIJA DE ACA A LA CHINA !
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