sábado, 30 de noviembre de 2013
Un hombre recién casado...
Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
- Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas; lunes y miércoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos. Los martes y jueves a la noche voy al jugar al futbol a las 5 y después de cena con los amigotes. Los viernes y sábados, voy de copas al bar hasta la madrugada. Y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
- Si quieres, bien, y si no, también.
Entonces la mujer le responde:
- Para mí, existe sólo una regla: Aquí, en casa, todas las noches se folla. Si estás, bien, y si no, también.
- Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas; lunes y miércoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos. Los martes y jueves a la noche voy al jugar al futbol a las 5 y después de cena con los amigotes. Los viernes y sábados, voy de copas al bar hasta la madrugada. Y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
- Si quieres, bien, y si no, también.
Entonces la mujer le responde:
- Para mí, existe sólo una regla: Aquí, en casa, todas las noches se folla. Si estás, bien, y si no, también.
Estaba Paco paseando...
Estaba Paco paseando y se encuentra a Pepe. -¡Hola Pepe! ¿Como te va? - Ah muy bien ¿y tu? - Me va genial, ahora estoy yendo a un curso nocturno y he aprendido un montón. ¿Tu sabes quien es Graham Bell? - No- respondió Paco. - Fue el inventor del teléfono en 1876. Si fueras al nocturno lo sabrías. ¿Tu sabes quien es Thomas Alva Edison? -No - Fue el inventor de la bombilla en 1879. Si fueras al nocturno lo sabrías. ¿Tu sabes quien es Alexander Fleming? - No! - Fue quien descubrio la penicilina en 1928. Si fueras al nocturno lo sabrías. Muy cabreado Pepe le dijo: - Oye Paco ¿tu sabes quien es Manolo Sánchez? - Nunca he oido hablar de el- respondio Paco. - Es el tío que se tira a tu mujer. Si no fueras al nocturno lo sabrías!
Está Jaimito con la amante cuando...
Está Jaimito con la amante cuando de repente llega el marido a la casa y Jaimito se esconde arriba en el cielo rasso, el hombre entra al cuarto y le pregunta a la mujer:
—¿Con quién estas?
—No papi, con nadie... Dios y los ángeles nada más
En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo furioso le pregunta:
—¿Y tú quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
—¡Soy un Ángel que acaba de caer del cielo!
—¿Un Ángel? ¿Dónde están tus plumas y tus alas?
—¡¡Por eso me caí, pendejo...!! Toy pichón.
—¿Con quién estas?
—No papi, con nadie... Dios y los ángeles nada más
En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo furioso le pregunta:
—¿Y tú quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
—¡Soy un Ángel que acaba de caer del cielo!
—¿Un Ángel? ¿Dónde están tus plumas y tus alas?
—¡¡Por eso me caí, pendejo...!! Toy pichón.
Esta es la historia de un joven..
Esta es la historia de un joven que tenía muy mal carácter. Su padre le dio una bolsa de clavos y le dijo que cada vez que perdiera la paciencia, debería clavar un clavo detrás de la puerta. Pronto la puerta se llenaba de clavos. Pero, a medida que aprendía a controlar su genio, clavaba cada vez menos clavos detrás de la puerta. Descubrió que podía controlar su genio, pues el clavar le hacia pensar sobre su mala actitud. Llegó el día en que pudo controlar su carácter y ya no tenía razón de clavar. Después de informar a su padre, éste le sugirió que retirara un clavo cada día que lograra controlar su carácter. Los días pasaron y el joven pudo finalmente anunciar a su padre que no quedaban más clavos para retirar de la puerta. Era ciertamente un gran logro, pero su padre lo tomó de la mano y lo llevó hasta la puerta. Le dijo: "has trabajado duro, hijo mío, pero mira todos esos hoyos en la puerta. Nunca más será la misma. Cada vez que tú pierdes la paciencia, dejas cicatrices exactamente como las que aquí ves. Tú puedes insultar a alguien y retirar lo dicho, pero la herida permanece y el mal se propaga. Una ofensa verbal es tan dañina como una ofensa física. Ahora hace falta trabajar mucho mas para que la puerta quede como nueva. Hay que reparar cada agujero y muy difícilmente lograrás que quede como nueva."
EL ACCIDENTE DE LA SUERTE...
EL ACCIDENTE DE LA SUERTE
Una Mujer y un Hombre
chocan de frente con sus coches, el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados.
Pero increíblemente
ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
-¡Ay Dios!, mira nuestros coches!
No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días.
." Y el hombre, viendo la belleza de la mujer,
contesta:
-"Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo,
ésta es una señal de Dios”
La mujer continúa:
-"Mira, otro milagro,
mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre, se toma la mitad y se la devuelve a Ella.
Ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre.
Este extrañado le pregunta:
-"¿Qué no vas a beber?
" La mujer responde:
-"No, yo creo que mejor voy a esperar a la Guardia Civil para la prueba de alcoholemia."
MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!
Una Mujer y un Hombre
chocan de frente con sus coches, el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados.
Pero increíblemente
ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
-¡Ay Dios!, mira nuestros coches!
No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días.
." Y el hombre, viendo la belleza de la mujer,
contesta:
-"Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo,
ésta es una señal de Dios”
La mujer continúa:
-"Mira, otro milagro,
mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre, se toma la mitad y se la devuelve a Ella.
Ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre.
Este extrañado le pregunta:
-"¿Qué no vas a beber?
" La mujer responde:
-"No, yo creo que mejor voy a esperar a la Guardia Civil para la prueba de alcoholemia."
MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!
Una mujer quería comprar un número de lotería...
Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,... 2 veces al mes.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita:
- ¡Eso me pasa por mentirosa!
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,... 2 veces al mes.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita:
- ¡Eso me pasa por mentirosa!
.jpeg)
QUE ES EL PEDO...??
QUE ES EL PEDO?
El pedo es como un alma en pena
que a veces sopla y a veces truena.
Es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando.
El pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte.
El pedo gime, el pedo llora;
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale con un fluido.
El pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el papa bien se lo tira.
Hay pedos cultos, hay ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, los hay delgados ,
según el diámetro de lo tragado.
Hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño.
Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta.
Deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo espantoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo.
El pedo tiene algo monstruoso
que a veces sale con él un trozo
Este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado
mientras escribo, mientras lo mando,
No aguanto más, me estoy ca...!
El pedo es como un alma en pena
que a veces sopla y a veces truena.
Es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando.
El pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte.
El pedo gime, el pedo llora;
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale con un fluido.
El pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el papa bien se lo tira.
Hay pedos cultos, hay ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, los hay delgados ,
según el diámetro de lo tragado.
Hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño.
Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres, déjala abierta.
Deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo espantoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo.
El pedo tiene algo monstruoso
que a veces sale con él un trozo
Este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado
mientras escribo, mientras lo mando,
No aguanto más, me estoy ca...!
Una abuelita de 90 años...
Una abuelita de 90 años y un abuelito de 95
visitan al Doctor:
—Entonces... ¿Nosotros no podemos hacer el
amor?
—No señora, si ustedes lo hacen se pueden
morir, es mejor que
duerman en cuartos separados
A media noche tocan a la puerta del cuarto
del viejito:
—¿Quién es?
—Una viejita suicida
visitan al Doctor:
—Entonces... ¿Nosotros no podemos hacer el
amor?
—No señora, si ustedes lo hacen se pueden
morir, es mejor que
duerman en cuartos separados
A media noche tocan a la puerta del cuarto
del viejito:
—¿Quién es?
—Una viejita suicida
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)