miércoles, 4 de diciembre de 2013
Están en un bar un inglés, un alemán y un español...
Están en un bar un inglés, un alemán y un español tomando juntos unas copas. De pronto el inglés le dice a los otros dos:
-Oye, no os parece que el que está ahí en frente es igualito a Jesucristo?
-No digas tonterías, que va a ser Jesucristo, le responden el alemán y el español.
-Insiste el inglés. Que si, que sí. No veis que es igualito. La barba, la túnica……Estoy seguro que es Jesucristo.
Sin pensárselo un segundo, se levanta el inglés, se va hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste, que el hombre le susurra al inglés:
- Escucha, efectivamente soy Jesucristo, pero te pido por favor que hables bajito y no se lo digas a nadie porque como los demás se enteren me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería
Entonces, el inglés,loco de contento le dice bajito al oído:
- Mira tengo una lesión en la espalda que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la espalda y le cura.
Acto seguido el inglés se va a su mesa y, claro, le cuenta el milagro al alemán y al español.
El alemán, sin poder contenerse, se levanta y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero pasa el tiempo y el español no va. Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡ EH, EH, EEEHHHH ! ¡¡ SIN TOCAR…..SIN TOCAR,QUE ESTOY DE BAJA !!
-Oye, no os parece que el que está ahí en frente es igualito a Jesucristo?
-No digas tonterías, que va a ser Jesucristo, le responden el alemán y el español.
-Insiste el inglés. Que si, que sí. No veis que es igualito. La barba, la túnica……Estoy seguro que es Jesucristo.
Sin pensárselo un segundo, se levanta el inglés, se va hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste, que el hombre le susurra al inglés:
- Escucha, efectivamente soy Jesucristo, pero te pido por favor que hables bajito y no se lo digas a nadie porque como los demás se enteren me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería
Entonces, el inglés,loco de contento le dice bajito al oído:
- Mira tengo una lesión en la espalda que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la espalda y le cura.
Acto seguido el inglés se va a su mesa y, claro, le cuenta el milagro al alemán y al español.
El alemán, sin poder contenerse, se levanta y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero pasa el tiempo y el español no va. Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡ EH, EH, EEEHHHH ! ¡¡ SIN TOCAR…..SIN TOCAR,QUE ESTOY DE BAJA !!
Papá... ¿ Qué es la política ?
Papá... ¿ Qué es la política ?
- Verás hijo: tu mamá es la que da las ordenes y maneja el dinero, tu mamá es el gobierno
- Yo soy el que trabaja y trae el dinero, yo soy el capitalismo.
- Jacinta la empleada es la que que mas trabaja, ella es la clase obrera.
- Tu hermanito....él es el futuro del país
- Y tu hijo mio eres el pueblo
Esa noche el niño se levanta con hambre, llega a la habitación de su madre y la ve durmiendo profundamente.... pasa por el lado de la cuna de su hermanito y lo ve todo orinado y cagado ....... camino a la cocina ve a su papá en el cuarto de la empleada haciéndole el amor, abre la nevera y como no hay nada se vuelve a dormir ....
Al otro día en el desayuno le dice a su papa....... anoche si entendí bien lo que es la política papá: Mientras el gobierno duerme tranquilo , el capitalismo se jode a la clase obrera , el futuro lleno de mierda y el pueblo muriéndose de hambre..!!
- Verás hijo: tu mamá es la que da las ordenes y maneja el dinero, tu mamá es el gobierno
- Yo soy el que trabaja y trae el dinero, yo soy el capitalismo.
- Jacinta la empleada es la que que mas trabaja, ella es la clase obrera.
- Tu hermanito....él es el futuro del país
- Y tu hijo mio eres el pueblo
Esa noche el niño se levanta con hambre, llega a la habitación de su madre y la ve durmiendo profundamente.... pasa por el lado de la cuna de su hermanito y lo ve todo orinado y cagado ....... camino a la cocina ve a su papá en el cuarto de la empleada haciéndole el amor, abre la nevera y como no hay nada se vuelve a dormir ....
Al otro día en el desayuno le dice a su papa....... anoche si entendí bien lo que es la política papá: Mientras el gobierno duerme tranquilo , el capitalismo se jode a la clase obrera , el futuro lleno de mierda y el pueblo muriéndose de hambre..!!
Varios...
Esto son dos mexicanos que estaban bebiendo tequila,
y le dice uno a otro:
- ¡Viva la Menstruación!
- Querrás decir la Revolución.
- Da igual. ¡Lo importante es que corra sangre!
Un amigo le dice a otro:
- Oye, ¿tú sabías que Rajoy es presidente de España y Portugal?
- No, yo pensaba que solo era presidente de España,
¿por qué lo dices?
- ¡¡Pues porque le han votado 10 millones de españoles i-lusos!!
Llega Patxi a la ferretería y le dice al que atiende:
- Oye, que la motosierra que me compré me dijiste que
cortaba 50 árboles por hora, y solo corta 25.
El ferretero enciende la motosierra y dice Patxi:
- Anda, ¿ y ese ruido, ...de dónde sale?
En un restaurante... comen un señor y su esposa
- Yo tomaré rape, dice el señor y mi mujer carne.
- ¿La pasamos por la piedra?
- ¿Cuantos sois en cocina?
- Tres.
- Intentadlo, pero dirá que le duele la cabeza.
y le dice uno a otro:
- ¡Viva la Menstruación!
- Querrás decir la Revolución.
- Da igual. ¡Lo importante es que corra sangre!
Un amigo le dice a otro:
- Oye, ¿tú sabías que Rajoy es presidente de España y Portugal?
- No, yo pensaba que solo era presidente de España,
¿por qué lo dices?
- ¡¡Pues porque le han votado 10 millones de españoles i-lusos!!
Llega Patxi a la ferretería y le dice al que atiende:
- Oye, que la motosierra que me compré me dijiste que
cortaba 50 árboles por hora, y solo corta 25.
El ferretero enciende la motosierra y dice Patxi:
- Anda, ¿ y ese ruido, ...de dónde sale?
En un restaurante... comen un señor y su esposa
- Yo tomaré rape, dice el señor y mi mujer carne.
- ¿La pasamos por la piedra?
- ¿Cuantos sois en cocina?
- Tres.
- Intentadlo, pero dirá que le duele la cabeza.
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Uno que iba con su Ferrari ...
Uno que iba con su Ferrari a 300 km/h y le hace el alto la Guardia Civil de Tráfico...
- Buenos días, ¿me permite su permiso de conducción, por favor?
- Pues va a ser que no, porque no tengo.
- ¿Qué dice? ¿Y la documentación del vehículo?
- Verá... El coche es robado.
- ¿Cómo que robado? ¡A ver su guantera!
- Huy, no puede ser, es que llevo una pistola.
- ¡Bájese inmediatamente y abra el maletero, por favor!
- Que va, que va, imposible del todo: ¡Llevo tres muertos!
Los agentes no saben qué hacer y llaman a la Jefatura, contando la historia. A los cinco minutos llegan 3 coches más de la Benemérita, con el capitán al mando, que se baja y le dice al del Ferrari:
- ¿Me puede usted enseñar su permiso de conducción, por favor?
- Por supuesto, aquí lo tiene señoría.
- Hummmmmmmm... ¿Y los papeles del vehículo?
- Tenga, tenga, son estos de la carpetita azul.
- ¿Me permite ver su guantera?
- ¡Faltaría más! Mire usted lo que quiera: Sólo llevo casettes de Camela y Pimpinela.
- ¿Y su maletero? ¿Puedo verlo?
- Claro, lo abro ahora mismo. Ahí están los triángulos, las luces de recambio... ¡Todo homologado!
El capitán, totalmente mosqueado:
- Pero, vamos a ver... A mí los agentes me han informado que usted no tenía permiso de conducción, que el vehículo era robado, que llevaba una pistola en la guantera y tres cadáveres en el maletero...
- Jajaja, sí claro... ¡ Y también le habrán contado que iba a 300 Km/h !
- Pues va a ser que no, porque no tengo.
- ¿Qué dice? ¿Y la documentación del vehículo?
- Verá... El coche es robado.
- ¿Cómo que robado? ¡A ver su guantera!
- Huy, no puede ser, es que llevo una pistola.
- ¡Bájese inmediatamente y abra el maletero, por favor!
- Que va, que va, imposible del todo: ¡Llevo tres muertos!
Los agentes no saben qué hacer y llaman a la Jefatura, contando la historia. A los cinco minutos llegan 3 coches más de la Benemérita, con el capitán al mando, que se baja y le dice al del Ferrari:
- ¿Me puede usted enseñar su permiso de conducción, por favor?
- Por supuesto, aquí lo tiene señoría.
- Hummmmmmmm... ¿Y los papeles del vehículo?
- Tenga, tenga, son estos de la carpetita azul.
- ¿Me permite ver su guantera?
- ¡Faltaría más! Mire usted lo que quiera: Sólo llevo casettes de Camela y Pimpinela.
- ¿Y su maletero? ¿Puedo verlo?
- Claro, lo abro ahora mismo. Ahí están los triángulos, las luces de recambio... ¡Todo homologado!
El capitán, totalmente mosqueado:
- Pero, vamos a ver... A mí los agentes me han informado que usted no tenía permiso de conducción, que el vehículo era robado, que llevaba una pistola en la guantera y tres cadáveres en el maletero...
- Jajaja, sí claro... ¡ Y también le habrán contado que iba a 300 Km/h !
Oficina día Lunes...
Oficina día Lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:
- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO.....
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?
- NO SE!!!
- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!
El tipo sorprendido le responde:
- Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El gerente sorprendido y enfurecido responde:
- NO!!!!!!!
Y el empleado le dice:
-!! MENOS MAL !!
... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut
- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO.....
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?
- NO SE!!!
- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!
El tipo sorprendido le responde:
- Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El gerente sorprendido y enfurecido responde:
- NO!!!!!!!
Y el empleado le dice:
-!! MENOS MAL !!
... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut
Un viejito se muere y va al cielo...
Un viejito se muere y va al cielo. San Pedro lo entrevista para el ingreso:
- ¿Edad?
- No recuerdo, soy muy anciano
- ¿Oriundo de?
- No me acuerdo...
- ¿Nacionalidad al menos?
- mmm...
En eso la fila se empieza a impacientar, para que saquen al viejo. Jesús escucha el bolonqui y va a ver...
- ¿Qué pasa San Pedro?
- Jefe! Este viejo, no se acuerda nada!! ni la edad, de qué barrio es, nacionalidad, nada!!!
- A ver buen hombre, cuénteme.
- Es que yo tengo muuuuchos años.
- ¿Y a qué se dedicaba en la tierra?
- Yo era un carpintero muy pobre, tenía un establo
- ¿Ud tuvo un hijo??
- Si, pero hace taaanto tiempo...
- ¿Y cómo lo tuvo??
- Recuerdo que fue de forma muy poco convencional, casi un milagro...
Para esto Jesús ya estaba lagrimeando de emoción...
El viejo continuó:
- Mi hijo le cambió la vida a millones de personas, su historia es contada a diario inspirando la fe de la gente, el mundo entero lo ama!!!
En eso Jesús rompe en llanto, lo abraza y le dice:
- PAPÁ!!!-
Y el viejito lo mira y dice:
- ¡ Pinocho !
- ¿Edad?
- No recuerdo, soy muy anciano
- ¿Oriundo de?
- No me acuerdo...
- ¿Nacionalidad al menos?
- mmm...
En eso la fila se empieza a impacientar, para que saquen al viejo. Jesús escucha el bolonqui y va a ver...
- ¿Qué pasa San Pedro?
- Jefe! Este viejo, no se acuerda nada!! ni la edad, de qué barrio es, nacionalidad, nada!!!
- A ver buen hombre, cuénteme.
- Es que yo tengo muuuuchos años.
- ¿Y a qué se dedicaba en la tierra?
- Yo era un carpintero muy pobre, tenía un establo
- ¿Ud tuvo un hijo??
- Si, pero hace taaanto tiempo...
- ¿Y cómo lo tuvo??
- Recuerdo que fue de forma muy poco convencional, casi un milagro...
Para esto Jesús ya estaba lagrimeando de emoción...
El viejo continuó:
- Mi hijo le cambió la vida a millones de personas, su historia es contada a diario inspirando la fe de la gente, el mundo entero lo ama!!!
En eso Jesús rompe en llanto, lo abraza y le dice:
- PAPÁ!!!-
Y el viejito lo mira y dice:
- ¡ Pinocho !
Estaba una pareja haciendo el amor ...
Estaba una pareja haciendo el amor en plena navidad y en pleno orgasmo suena el timbre...
RIIINNNNGGG...
La mujer se levanta rapidámente, mira por la ventana y dice:
-Mi amor son los 3 reyes magos!!
El hombre que estaba desnudo sobre la cama grita:
-"Pasa Melchor"
La mujer muy excitada ante el comentario de su hombre dice:
- Mi amor toda mi vida he querido hacer un trio!... Pero... ¿Por qué en vez de hacer pasar a
Melchor, mejor hacemos pasar a Baltazar?, él es negro y los negros la tienen más grande!
-El tipo se levanta y le grita:
-APARTE DE IDIOTA, ERES PUTÍSIMA!!
TE DIJE: PÁSAME EL SHORT, PÁ-SA-ME EL SHORT...
RIIINNNNGGG...
La mujer se levanta rapidámente, mira por la ventana y dice:
-Mi amor son los 3 reyes magos!!
El hombre que estaba desnudo sobre la cama grita:
-"Pasa Melchor"
La mujer muy excitada ante el comentario de su hombre dice:
- Mi amor toda mi vida he querido hacer un trio!... Pero... ¿Por qué en vez de hacer pasar a
Melchor, mejor hacemos pasar a Baltazar?, él es negro y los negros la tienen más grande!
-El tipo se levanta y le grita:
-APARTE DE IDIOTA, ERES PUTÍSIMA!!
TE DIJE: PÁSAME EL SHORT, PÁ-SA-ME EL SHORT...
La madre le dice a su hijito ...
La madre le dice a su hijito de 5 años:
-Cuando nos subamos al colectivo decile al chofer que tenés 4 años, para que no te cobre.
Entonces se suben al colectivo y le dice el chofer al niño:
-¿Cuántos años tenés?
-Cuatro!!!
-¿Y cuándo cumplis los 5 años?
-Cuando me baje del colectivo.
-Cuando nos subamos al colectivo decile al chofer que tenés 4 años, para que no te cobre.
Entonces se suben al colectivo y le dice el chofer al niño:
-¿Cuántos años tenés?
-Cuatro!!!
-¿Y cuándo cumplis los 5 años?
-Cuando me baje del colectivo.
El chino que se está muriendo...
El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:
-¿Dónde está mi mujer?...
Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?...
También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?...
Sí, con tus padres y tu cuñada...
El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:
- ¿ y quién cojones está en la tienda ?
-¿Dónde está mi mujer?...
Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?...
También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?...
Sí, con tus padres y tu cuñada...
El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:
- ¿ y quién cojones está en la tienda ?
En el funeral de un albañil...
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido
por la familia llora amargamente, se le acerca
la mujer del difunto y le dice:
- Usted era amigo de él?
- Sí.
Lo quería mucho?
Sí, sus últimas palabras fueron para mí.
Ah sí? y cuáles fueron?
Mariano, no muevas más el andamio,so cabronnnnnn!!!
por la familia llora amargamente, se le acerca
la mujer del difunto y le dice:
- Usted era amigo de él?
- Sí.
Lo quería mucho?
Sí, sus últimas palabras fueron para mí.
Ah sí? y cuáles fueron?
Mariano, no muevas más el andamio,so cabronnnnnn!!!
Un árabe consigue una lámpara...
Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice:
- Solo te puedo conceder un deseo
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente. El genio le dice que eso es imposible, ya que llevan 5.000 años en guerra y no lo han logrado aún, que pida otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita, cariñosa, con sentido del humor, que le guste el sexo,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias...
El genio suspira y le dice:
- Pásame el mapa ese, a ver qué puedo hacer.
- Solo te puedo conceder un deseo
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente. El genio le dice que eso es imposible, ya que llevan 5.000 años en guerra y no lo han logrado aún, que pida otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita, cariñosa, con sentido del humor, que le guste el sexo,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias...
El genio suspira y le dice:
- Pásame el mapa ese, a ver qué puedo hacer.
Una Señora muy distinguida...
Una Señora muy distinguida estaba en un avión de regreso de Suiza.
Viendo que estaba sentada al lado de un padre simpático, le preguntó:
- Discúlpeme, padre, le puedo pedir un favor?
- Claro, hija, qué puedo hacer por ti?
Es que yo compré un nuevo secador de cabello sofisticado, muy caro. Yo realmente sobrepasé los límites de la declaración y estoy preocupada con la Aduana. Será que Usted podría llevarlo debajo de su sotana?
- Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo no puedo mentir!
- Ah, Usted tiene un rostro tan honesto, Padre, que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta.
Y le dio el secador.
El avión llegó a su destino.
Cuando el padre se presentó en la Aduana, le preguntaron:
- ¿Padre, usted tiene algo que declarar?
El padre prontamente respondió:
- Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar, hijo.
Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó:
- Y de la cintura para abajo, ¿qué es lo que Usted tiene?
Yo tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico, en especial para las mujeres, pero que nunca ha sido usado.
Muerto de risa, el fiscal exclamó:
- Puede pasar, Padre!... El siguiente!...
jajaj
MORALEJA: La inteligencia hace la diferencia.
No es necesario mentir, basta escoger las palabras correctas.
Viendo que estaba sentada al lado de un padre simpático, le preguntó:
- Discúlpeme, padre, le puedo pedir un favor?
- Claro, hija, qué puedo hacer por ti?
Es que yo compré un nuevo secador de cabello sofisticado, muy caro. Yo realmente sobrepasé los límites de la declaración y estoy preocupada con la Aduana. Será que Usted podría llevarlo debajo de su sotana?
- Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo no puedo mentir!
- Ah, Usted tiene un rostro tan honesto, Padre, que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta.
Y le dio el secador.
El avión llegó a su destino.
Cuando el padre se presentó en la Aduana, le preguntaron:
- ¿Padre, usted tiene algo que declarar?
El padre prontamente respondió:
- Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar, hijo.
Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó:
- Y de la cintura para abajo, ¿qué es lo que Usted tiene?
Yo tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico, en especial para las mujeres, pero que nunca ha sido usado.
Muerto de risa, el fiscal exclamó:
- Puede pasar, Padre!... El siguiente!...
jajaj
MORALEJA: La inteligencia hace la diferencia.
No es necesario mentir, basta escoger las palabras correctas.
Tres gitanas están hablando...
Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
- Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:
- Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.
Un hombre acude a su parroquia...
Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:
- Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.
-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más, si usted quiere.
- No no. Yo quiero que lo bautice.
- Que le digo a usted que no.
- Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
- Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.
Y lo bautiza...
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
- Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?
- Si... pero... Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté.
- Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?...
eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
- Por 10.000 €uros Señor obispo.
- ¡10.000 €uros...! ahhhh ..(más tranquilo) Y... ¿ no te dijo nada de la primera comunión ?
- Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.
-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia San Antonio, pero nada más, si usted quiere.
- No no. Yo quiero que lo bautice.
- Que le digo a usted que no.
- Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
- Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.
Y lo bautiza...
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
- Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía?
- Si... pero... Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté.
- Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?...
eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
- Por 10.000 €uros Señor obispo.
- ¡10.000 €uros...! ahhhh ..(más tranquilo) Y... ¿ no te dijo nada de la primera comunión ?
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