Una pareja ...

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de joda, así que le dice a su mujer: 
- "Mi vida, ya vengo enseguida". 
- "¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados). 
- "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita" 
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- "¿Quiere cervecita, mi amorcito?"
Y en eso abre la puerta de la heladera y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- "¡Ay, mi gorda divina, pero en el bar, vos sabes, la jarra helada...!"
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
- "¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice:
- "Si bebita mía, pero en el bar sirven unas Picadas
riquísimas, vuelvo enseguida, Si?"
- "¿Quiere picaditas, mi amorcito?"
Abre el horno y la heladera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, manies, mortadela, quesos, paté, carnes frías, etc.
- "Pero caramelito, en el bar, vos sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
- "¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomás la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esas picadas, pero de aquí no salis!.

Se encuentran dos niños ...

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver!!!!
Le contesta el otro- entonces ponen al perro frente a un diario y después de un rato, le pregunta el amigo:
- ¿Qué es lo que dice?
y le contesta:
Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!

Un hombre y una mujer ...

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta, completamente asustada y le dice al hombre:
- ¡Mierda! Ése debe ser mi marido.
El tipo se levanta asustado y desnudo, salta como loco por la ventana, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y, desnudo, empieza a correr hacia su auto. A los pocos minutos regresa el hombre disgustado y le dice a la mujer:
- ¡Pero si tu marido soy yo!
Y la mujer le contesta:
- Y vos, ¿entonces por qué corres? 

Un taxista pincha una rueda...

Un taxista pincha una rueda en frente a un manicomio. El taxista se dispone a cambiar la rueda, con tan mala suerte que no se da cuenta que las tuercas se le fueron por una alcantarilla de agua, al darse cuenta no sabe que hacer.
A todo esto hay un loco que estaba observando lo que le sucedía al taxista. Entrando en conversación el loco con el taxista, dicen:
- Señor, qué le paso?
- Perdí las tuercas en la alcantarilla, y no se como voy a ajustar la rueda de auxilio.
- Aaaaaah, ya entiendo, por qué no saca una tuerca de cada una de las 3 ruedas y se la pone en la de auxilio.
- Pues tiene usted toda la razón. Muchas Gracias! Le puedo hacer una pregunta?
- Si claro.
- Por qué está encerrado en el manicomio? Es inteligente usted, al darme la idea de las tuercas.

- Bueno... esque yo estoy encerrado por loco, no por estúpido.

Jaimito llega del colegio...

Jaimito llega del colegio y le dice a su madre: 
Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas. 
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada. 
Sale y se sienta a su lado y le pregunta: 
Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar? 
A lo que el niño responde: 
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí.

Caña o Coño...

Caña o Coño:

-La cerveza está siempre mojada ,el coño hay que trabajarlo. Punto para la cerveza.

-La cerveza fría te satisface y el coño frío ...punto para la cerveza.

-Si regresas a casa oliendo a cerveza tu mujer se enfada, pero si regresas oliendo a coño...punto para la cerveza.

-Cuanto más vieja la cerveza mejor el sabor. Punto para la cerveza.

-Si después de una cerveza ,te tomas otra, la primera no se enfada. Puntaco! Pa la cerveza.

-Puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza!!!

-Rubia o negra! Siempre puedes elegir cual quieres. Otro puntaco!

-Una birra sabes exactamente lo que te va a costar. Puntaco!

-La cerveza no tiene ni padre ni madre que te toquen las pelotas! Punto para la birra!.

-Puedes tomarla cuando y como quieras sin que te pida abrazos y besos después de tomarla. Puntaco!!

Si eres mujer y te estás mosqueando por la comparación , piensa que ella nunca se enfadaría .......PUNTO PARA LA CERVEZAAAA!!!
Que viva la Cerveza.

Lo que no entiendo es, ¿porque después de tres cervezas buscamos siempre un coño???

Avión de Bilbo Airlines...

Un avión de las Bilbo Air Lines única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hacen) se acerca al aeropuerto de Madrid-Barajas y avisa por radio...

Avión de Bilbo Airlines: 
Torre de Barajas, aquí Bilbo Airlines, vuelo 523, con dos cojones... oyes. Solicitamos permiso para aterrizar, oyes...

Torre de control: 
Autorizado a aterrizar en Pista 033 derecha. Precaución, no apuren toda la pista.
El final de la pista se encuentra en obras.

Avión de Bilbo Airlines:
¡Ahivalaostia.! No te preocupes chaval, somos de Bilbo, y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta. ¿Que te has creído?...(por lo bajini...)
¡¡Mandagüevos, estos de Madrid..., oyes..!!

El avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo más corta de lo que habían imaginado. Desesperados, los pilotos, echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, retropropulsores, etc... Se va terminando la pista y empiezan a detectar pinchazos de
ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y el avión avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista, claro, que para eso son de Bilbao, y si me apuras, del Athletic... incluso.

Secándose el sudor, el Comandante del avión exclama:

-¡Serán cabrones, Patxi !!

¡Joder!, Sí que era corta la pista, ¿no?...

Y el copiloto, (que es del mismísimo Barakaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

-¡Joder, Aitor..¡¡

¡¡Que has aterrizado a lo anchooooo...!!

Una mujer está en la cama...

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
- Vamos – le dice al amante – De prisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
- Que es esto? -
Ella, fingiendo naturalidad:
- Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se habló mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer
está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma! Come y bebe algo, hijo de puta!; Yo me quedè dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
Esto se llama “Solidaridad Masculina”.

Le dice Jaimito ...

Le dice Jaimito a su padre:
- Papá! Quiero que me compres una barbie!! 
- Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero!! 
- Hay, pues entonces una planchita!!

Mamá...

- Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias?, pregunta Jaimito.
- Pues... no, no siempre...
- ¿Entonces? ¿para qué sirve la educación sexual?

Un empleado de una funeraria...

FUNERARIA
Un empleado de una funeraria trabaja de noche, para examinar
cuerpos antes que estos sean sepultados o incinerados. 
Examina un cuerpo identificado como José Pirilo, que está preparado para ser incinerado y descubre que el difunto posee un pene tan grande, jamás visto en su vida.
"Disculpe, Sr. Pirilo (Piensa el empleado ). Más no puedo mandarte al crematorio con esa cosa tan grande. Ella tiene que ser conservada para la posteridad ! "
Con un bisturí secciona el gran pene del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa ... A la primera persona a quien él muestra tal monstruosidad , es a su mujer.
"Tengo algo increible para mostrarte, querida ... No vas a poder creerlo !"
Después, abre el frasco y ... al ver el contenido, su mujer grita
horrorizada :
Oh, mi Dios !!!!! ... ¿¡¿¡¿¡ Murió Pirilo ?!?!?'
Moraleja..
! JAMAS LLEVES TRABAJO PARA CASA !

Una suegra salió a pasear...

Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata.
Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva.
Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua.
Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegro, que te quiere.

Un niño, llega al colegio...

Un niño, llega al colegio, y le pregunta la profesora:
- ¿Por que no vino tu hermana a clase contigo?
- Fue a la casa de putas.
- ¡¿Qué?! ¿Qué fue a hacer tu hermana a un sitio cómo ese?
- A llevarle unas bragas a mi madre.
- ¿Tu madre es...?
- Puta, de las que joden.
- ¿Y tu padre?
- Maricón, de los que dan..
- Jesús, Jesús, Jesús.¿Qué consejos te pueden dar unos padres cómo esos?
- Los mejores, señu. Estamos en España.
- ¿Y qué consejos son esos?
- Joder antes de que te jodan y dar por culo antes de que te den.

Un mago subió a un autobús...

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores 
gritaba
- Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
- ¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO !

Buenos días señores pasajeros...

Buenos días señores pasajeros les habla su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Ostia, mierdaaaa, flackk, bruuuuummmmmm crackkkkkkk!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡ Maldito...! Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos...!!

Un tipo va con su perro...

Un tipo va con su perro de safari por África. En un momento dado, el perro sale correteando tras unas mariposas, se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
De pronto, ve que a lo lejos viene una pantera enorme corriendo, y piensa rápido qué hacer. Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacar, el perro dice:
- ¡Ah!, ¡¡qué rica pantera me acabo de comer!!
Al escuchar eso, la pantera frena en seco, gira y sale asustada pensando:
- ¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.
Pero un mono, que estaba en un árbol cercano y que había visto la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perro:
- ¡Mira que eres estúpida! “Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.”
Entonces la pantera le dice al mono:
- “¡Súbite a mi espalda, vamos donde ese perro a ver ahora quién se come a quién!”
El perro, que se había dado cuenta que el mono "chismoso" le había hecho venir de nuevo a la pantera:
- ¿¿Y ahora qué hago??, piensa.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no les hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacar de nuevo, el perro dice:
- “¡Este mono!, hace como media hora que le mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!”
MORALEJA: ” En momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento”.

Un par de los cazadores ...

Un par de los cazadores de están saliendo del bosque cuando uno de ellos se desploma en el suelo. Como parece que no respira y tiene los ojos en blanco, su compañero se apresura a llamar por el móvil a los servicios de emergencia. Con la voz entrecortada le dice al operador: "¡Mi amigo está muerto! ¿¿Qué hago??” El operador, con voz pausada le dice: “Ante todo tranquilo. Yo le puedo ayudar. Lo primero es asegurarse de que está muerto.” Hay un silencio, y a continuación se oye un disparo. El cazador que se dirije al del servicio de emergencias y le dice: "Ala, ya está, y ¿ahora qué?"

Un día se muere un tipo...

Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno. 
Mientras tiritaba de desesperación tuvo su primer encuentro con el diablo: 
¿Qué te pasa, cabrón? le cuestiona el diablo. 
¿Qué te parece? ¡Estoy en el infierno! 
No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversiones aquí. 
¿Te gusta beber? 
Seguro, amo el alcohol. 
Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
Je, je, suena grandioso.
¿Eres fumador?
Más de lo que crees.
¡Perfecto, vas a amar los martes! Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarras cáncer, no hay problema: ya estás muerto.
¡Guau!
Apuesto a que te gusta el juego.
Sí, en realidad, sí.
Bien, porque los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras de caballos; lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strippoker.
¡Mierda, nunca antes había jugado strippoker!
Bueno, ahora puedes. ¿Te gustan las drogas?
Sí, amo las drogas. No querrás decir qué?
¡Exacto! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un Bol de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Olerte un kilo de cocaína hasta por los oídos cada día hasta reventar además puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien: ya estás muerto.
¡Carajo, nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!
¿Eres gay?
¡Oh, no, no!
¡Ay coño, entonces vas a odiar los viernes !

En lo alto de una montaña...

En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra con un pastor cuidando ovejas, y por entablar una conversación trivial, le dice:
-Buen hombre, ¿Le dan mucho trabajo las ovejas?
-¿Cuáles?, ¿Las blancas o las negras?
-Pues las negras mismo.
-Sí, sí que dan trabajo.
-¿Y las blancas?
-También.
El hombre, extrañado, pregunta de nuevo:
-Buen hombre, ¿Comen mucho estas ovejas?
-¿Cuáles?, ¿Las blancas o las negras?
-Pues las blancas mismo.
-Sí, sí que comen bastante.
-¿Y las negras?
-También.
-¿Y le dan mucha leche las ovejas?
-¿Cuáles?, ¿Las blancas o las negras?
-Pues las negras mismo.
-Sí, sí que dan bastante.
-¿Y las blancas?
-También.
El hombre, ya cansado, dice: -¿Por qué siempre me dice que si las blancas o las negras?
-Porque las negras son mías.
-¿Y las blancas?
-También.

Un estadounidense, un inglés y un gallego...

Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en Paris. De repente el inglés dice: 
- Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera!
El americano dice: 
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y John te regala la cuarta!
El gallego dice:
- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama "Bodegón Don Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
- No, a mí no, responde el gallego, pero a mi hermana Si!