Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente, escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡Pero, Dios mío! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de que preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡ No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos !
viernes, 6 de diciembre de 2013
Un conejo estaba sentado ...
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, ¿pero qué dices?
- ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva?
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, ¡que chiste más divertido!
- ¿Qué no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, ¡que te voy a enseñar algo!
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tú
- Bueno, ¿a qué no te metes en la cueva conmigo?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor...jajaaaaa
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, ¿pero qué dices?
- ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva?
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, ¡que chiste más divertido!
- ¿Qué no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, ¡que te voy a enseñar algo!
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tú
- Bueno, ¿a qué no te metes en la cueva conmigo?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor...jajaaaaa
Unos recién casados ...
Unos recién casados llegan a su luna de miel, y la esposa muerta de miedo le dice al marido:
-Mi amor, yo no sé nada de esto... perdóname pero vas a tener que enseñarme.
-No te preocupes -dice el hombre frotándose las manos. Lo haremos como si fuera un juego...
-Bueno, ¿cómo se llama juego?
-El juego se llama "EL REO Y LA PRISIÓN". Tus partes íntimas serán "la prisión" y lo mío será "el reo". El juego consiste en meter al reo en la prisión y no permitir que se salga...
La pareja empieza el juego, y juegan hasta quedar exhaustos. El hombre se tiende en la cama, pero la chica se le abalanza encima diciéndole:
-Amor, ¡el reo se fugó de la prisión!
El hombre encantando con la reacción de la chica, conduce de nuevo al reo "tras las rejas". Cuando terminan, el hombre trata de tomar un merecido descanso cuando la muchacha exclama:
-Mi amor, ¡se ha fugado de nuevo!
El hombre ya casi sin fuerzas, toma al reo por el cuello y lo conduce de nuevo. Pero una vez más al terminar la chica dice:
-Mi amor... ese prisionero es un bribón, se salió otra vez...
-¡Carajo, no más! ¡El reo no tenía cadena perpétua!
-Mi amor, yo no sé nada de esto... perdóname pero vas a tener que enseñarme.
-No te preocupes -dice el hombre frotándose las manos. Lo haremos como si fuera un juego...
-Bueno, ¿cómo se llama juego?
-El juego se llama "EL REO Y LA PRISIÓN". Tus partes íntimas serán "la prisión" y lo mío será "el reo". El juego consiste en meter al reo en la prisión y no permitir que se salga...
La pareja empieza el juego, y juegan hasta quedar exhaustos. El hombre se tiende en la cama, pero la chica se le abalanza encima diciéndole:
-Amor, ¡el reo se fugó de la prisión!
El hombre encantando con la reacción de la chica, conduce de nuevo al reo "tras las rejas". Cuando terminan, el hombre trata de tomar un merecido descanso cuando la muchacha exclama:
-Mi amor, ¡se ha fugado de nuevo!
El hombre ya casi sin fuerzas, toma al reo por el cuello y lo conduce de nuevo. Pero una vez más al terminar la chica dice:
-Mi amor... ese prisionero es un bribón, se salió otra vez...
-¡Carajo, no más! ¡El reo no tenía cadena perpétua!
En una Fiesta...
En una Fiesta están todos muy animados... a excepción de una fea que está sentada en una esquina, porque nadie la sacaba a bailar…
Le dicen a un borracho:
- Valla usted, saque la fea, que nadie la saca, ¡sáquela!, vaya sáquela!!!
Y va el borracho y le dice:
-A petición del público.... y que son bastantes....
Se me va de la Fiesta....
Le dicen a un borracho:
- Valla usted, saque la fea, que nadie la saca, ¡sáquela!, vaya sáquela!!!
Y va el borracho y le dice:
-A petición del público.... y que son bastantes....
Se me va de la Fiesta....
Una chica de 17 años...
Una chica de 17 años habla con su mamá y le dice:
-Mami, acabo de hacerme los análisis y... estoy embarazada....
-¡¡ QUEEEEEÉ !! ¿Quién ha sido el cerdo?.. ¡Quiero saberlo!... Ahora mismo se lo cuentas a tu padre y te arreglas con él ¡y más vale que ese asqueroso dé la cara!
Entonces, la chica hace una llamada telefónica. Un rato después, frente a la casa aparece un Ferrari Enzo, del que se baja un tipo algo maduro, con pelo entrecano, impecablemente vestido y con porte distinguido; entra en la casa, se sienta en el sofá de la sala -frente al padre, la madre y la joven- y dice:
-Buenos días y mucho gusto. Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, no puedo casarme con ella porque ya estoy casado; tengo mi familia y... esto fue sólo una aventura... pero me haré cargo del asunto. Si nace una niña, le daré 3 boutiques en pleno centro, 2 apartamentos amueblados, una casa en la playa y una cuenta bancaria de $500.000. Si nace un niño, el legado constará de 2 fábricas, 2 apartamentos, una casa en los lagos del Sur y la cuenta de $500.000. Si son gemelos, 2 fábricas y $500.000 para cada uno. En cambio, si el embarazo se pierde...
De repente, el padre que había estado callado todo el tiempo-se levanta, le pone la mano en el hombro y le dice:
-¡ Pues te la coges de nuevo no !
-Mami, acabo de hacerme los análisis y... estoy embarazada....
-¡¡ QUEEEEEÉ !! ¿Quién ha sido el cerdo?.. ¡Quiero saberlo!... Ahora mismo se lo cuentas a tu padre y te arreglas con él ¡y más vale que ese asqueroso dé la cara!
Entonces, la chica hace una llamada telefónica. Un rato después, frente a la casa aparece un Ferrari Enzo, del que se baja un tipo algo maduro, con pelo entrecano, impecablemente vestido y con porte distinguido; entra en la casa, se sienta en el sofá de la sala -frente al padre, la madre y la joven- y dice:
-Buenos días y mucho gusto. Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, no puedo casarme con ella porque ya estoy casado; tengo mi familia y... esto fue sólo una aventura... pero me haré cargo del asunto. Si nace una niña, le daré 3 boutiques en pleno centro, 2 apartamentos amueblados, una casa en la playa y una cuenta bancaria de $500.000. Si nace un niño, el legado constará de 2 fábricas, 2 apartamentos, una casa en los lagos del Sur y la cuenta de $500.000. Si son gemelos, 2 fábricas y $500.000 para cada uno. En cambio, si el embarazo se pierde...
De repente, el padre que había estado callado todo el tiempo-se levanta, le pone la mano en el hombro y le dice:
-¡ Pues te la coges de nuevo no !
Pepito. Hoy, vamos a poner...
Pepito. Hoy, vamos a poner una lombriz en un vaso con alcohol.
- Otra en un vaso con humo de cigarro.
- Otra en un vaso con semen.
- Y otra, en un vaso con agua limpia y cristalina.
— Al final de la clase veremos qué pasa... y quiero ver qué moraleja les deja esto.
Al final de la clase, observan los vasos.
- La lombriz en el alcohol... muerta.
- La del humo de cigarro... muerta.
- La del semen... muerta
- Y la del agua limpia... vivita y coleando.
El profe pregunta:
— Qué moraleja les da esto?
Pepito se levanta y dice:
— Bueno profe muy fácil... Que mientras bebamos , fumemos y cojamos ... No tendremos lombrices ¡¡¡
- Otra en un vaso con humo de cigarro.
- Otra en un vaso con semen.
- Y otra, en un vaso con agua limpia y cristalina.
— Al final de la clase veremos qué pasa... y quiero ver qué moraleja les deja esto.
Al final de la clase, observan los vasos.
- La lombriz en el alcohol... muerta.
- La del humo de cigarro... muerta.
- La del semen... muerta
- Y la del agua limpia... vivita y coleando.
El profe pregunta:
— Qué moraleja les da esto?
Pepito se levanta y dice:
— Bueno profe muy fácil... Que mientras bebamos , fumemos y cojamos ... No tendremos lombrices ¡¡¡
Papá ¿ tu cómo naciste ?
- Papá ¿tu cómo naciste?
El papa le contesta:
- Fue en una noche de primavera, cuando mis papás caminaban por el campo me encontraron en unos arbustos, y me llevaron a su casa.
Dice Pablito:
- Ah! ¿y mamá cómo nació?
- ¡A mamá la trajo una cigüeña!
- ¿Y yó... cómo nací papá?
- ¡A ti te trajo el cartero, en un paquete que venia de París!
- ¡Papááá!
- Dime Pablito...
- ¿ Nunca ha habido un parto normal en nuestra familia ?
El papa le contesta:
- Fue en una noche de primavera, cuando mis papás caminaban por el campo me encontraron en unos arbustos, y me llevaron a su casa.
Dice Pablito:
- Ah! ¿y mamá cómo nació?
- ¡A mamá la trajo una cigüeña!
- ¿Y yó... cómo nací papá?
- ¡A ti te trajo el cartero, en un paquete que venia de París!
- ¡Papááá!
- Dime Pablito...
- ¿ Nunca ha habido un parto normal en nuestra familia ?
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión..
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:
-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
-'No', respondió el marido
-¿Y cómo es eso?
-Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería ..... Era la criatura que ella más mimaba en
la vida.. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua....En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua:
-UNO........A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo:
-DOS........Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo:
-TRES......Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.......'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
-¡Hija de la gran #@~€67,ASESINA, por qué has matado a la yegua eres una , estúpida, desalmada! Sin corazón....Mi mujer me miró fijamente y me dijo:
-"UNO"...Y desde entonces ! NO HAY BRONCA ENTRE NOSOTROS !
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:
-Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
-'No', respondió el marido
-¿Y cómo es eso?
-Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería ..... Era la criatura que ella más mimaba en
la vida.. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua....En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua:
-UNO........A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo:
-DOS........Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo:
-TRES......Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.......'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
-¡Hija de la gran #@~€67,ASESINA, por qué has matado a la yegua eres una , estúpida, desalmada! Sin corazón....Mi mujer me miró fijamente y me dijo:
-"UNO"...Y desde entonces ! NO HAY BRONCA ENTRE NOSOTROS !
Unos obreros estaban picando piedras...
Unos obreros estaban picando piedras frente a un enorme edificio en construcción.
Se acercó un visitante a uno de los obreros y le preguntó:
-¿Qué están haciendo ustedes aquí?
El obrero lo miró con dureza y le respondió:
-¿Acaso usted está ciego para no ver lo que hacemos? Aquí, picando piedras como esclavos por un sueldo miserable y sin el menor reconocimiento. Vea usted ese mismo cartel. Allá po ...nen los nombres de Ingenieros, Arquitectos, pero no ponen los nuestros que somos los que trabajamos duro y dejamos en la obra el pellejo.
El visitante se acercó entonces a otro obrero y le preguntó lo mismo.
-Aquí, como usted bien puede ver, picando piedras para levantar este enorme edificio. El trabajo es duro y está mal pagado, pero los tiempos son difíciles, no hay mucho trabajo y algo hay que hacer para llevar la comida a los hijos.
Se acercó el visitante a un tercer obrero y una vez más le preguntó lo que estaba haciendo. El hombre le contestó con gran entusiasmo:
-Estamos levantando un Hospital, el más hermoso del mundo. Las generaciones futuras lo admirarán impresionados y escucharán el entrar y salir constante de las ambulancias, anunciando el auxilio de Dios para los hombres. Yo no lo veré terminado, pero quiero ser parte de esta extraordinaria aventura.
El mismo trabajo, el mismo sueldo, la misma falta de reconocimiento; una misma realidad. Tres maneras distintas de vivirla: como esclavitud; como resignación; como pasión, aventura y desafío.
Piensa que el mundo es un infierno y lo será. Piensa que este mundo es parte del Paraíso y lo será.
Vivir con ilusión, convertir el trabajo en una fiesta, sentirnos parte de las buenas obras...
¡De ti depende!
Se acercó un visitante a uno de los obreros y le preguntó:
-¿Qué están haciendo ustedes aquí?
El obrero lo miró con dureza y le respondió:
-¿Acaso usted está ciego para no ver lo que hacemos? Aquí, picando piedras como esclavos por un sueldo miserable y sin el menor reconocimiento. Vea usted ese mismo cartel. Allá po ...nen los nombres de Ingenieros, Arquitectos, pero no ponen los nuestros que somos los que trabajamos duro y dejamos en la obra el pellejo.
El visitante se acercó entonces a otro obrero y le preguntó lo mismo.
-Aquí, como usted bien puede ver, picando piedras para levantar este enorme edificio. El trabajo es duro y está mal pagado, pero los tiempos son difíciles, no hay mucho trabajo y algo hay que hacer para llevar la comida a los hijos.
Se acercó el visitante a un tercer obrero y una vez más le preguntó lo que estaba haciendo. El hombre le contestó con gran entusiasmo:
-Estamos levantando un Hospital, el más hermoso del mundo. Las generaciones futuras lo admirarán impresionados y escucharán el entrar y salir constante de las ambulancias, anunciando el auxilio de Dios para los hombres. Yo no lo veré terminado, pero quiero ser parte de esta extraordinaria aventura.
El mismo trabajo, el mismo sueldo, la misma falta de reconocimiento; una misma realidad. Tres maneras distintas de vivirla: como esclavitud; como resignación; como pasión, aventura y desafío.
Piensa que el mundo es un infierno y lo será. Piensa que este mundo es parte del Paraíso y lo será.
Vivir con ilusión, convertir el trabajo en una fiesta, sentirnos parte de las buenas obras...
¡De ti depende!
Una madre le dice...
Una madre le dice a su hijo:
- Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre.
Y su marido, que lo estaba oyendo, dice:
- Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, ¡ eh !.
- Perdona, he dicho como su padre.
- Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre.
Y su marido, que lo estaba oyendo, dice:
- Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, ¡ eh !.
- Perdona, he dicho como su padre.
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