Un gorrión de Bilbao que va volando por una carretera... en esto que pasa una moto y el motorista le da una ostia sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y ve que el pajarito aún respira y se lo lleva a casa, lo mete en una jaula aún consciente y le coloca un poco de agua y un trocito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente. El gorrión empieza a volver en si y se ve enjaulado con el pan, el agua.. se lleva las patas a la cabeza y dice:
- ¡¡ CAGOENLAOSTIA !! A QUE ME HE CARGADO AL DE LA MOTO !!
martes, 3 de diciembre de 2013
Un ladrón entra en una casa...
Un ladrón entra en una casa una noche..
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse. De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
- "Jesús sabe que tú estás aquí".
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo. Espera un rato y no oye nada más.
Sacude la cabeza y continúa... Cuando empieza a tratar de desconectar el TV, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
- "Jesús te está mirando".
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz... Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un cotorro.
- "¿Fuiste tú el que habló?
- "Sí", le contesta el cotorro, "Yo sólo estoy tratando de avisarte que ÉL te está mirando."
El ladrón, relajado, le dice:
- "¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién chingaos eres tú?..."
- "Moisés", contesta el cotorro.
- "¿Moisés?", se ríe el ladrón. "¿Que clase de cabrón le puede poner por nombre Moisés a un loro?"
- ¡ La misma clase de cabrón que le puso al Rottweiler: "Jesús" !
¡¡ Muérdelo, Jesús !!
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse. De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
- "Jesús sabe que tú estás aquí".
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo. Espera un rato y no oye nada más.
Sacude la cabeza y continúa... Cuando empieza a tratar de desconectar el TV, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
- "Jesús te está mirando".
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz... Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un cotorro.
- "¿Fuiste tú el que habló?
- "Sí", le contesta el cotorro, "Yo sólo estoy tratando de avisarte que ÉL te está mirando."
El ladrón, relajado, le dice:
- "¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién chingaos eres tú?..."
- "Moisés", contesta el cotorro.
- "¿Moisés?", se ríe el ladrón. "¿Que clase de cabrón le puede poner por nombre Moisés a un loro?"
- ¡ La misma clase de cabrón que le puso al Rottweiler: "Jesús" !
¡¡ Muérdelo, Jesús !!
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Un preservativo le dice..
Un preservativo le dice a una toallita femenina:
- " No te banco ! Me arruinás el negocio por 5 dias al mes !"
Y la toalla le contesta:
- " Callate idiota que un error tuyo me jode el negocio por 9 meses "
- " No te banco ! Me arruinás el negocio por 5 dias al mes !"
Y la toalla le contesta:
- " Callate idiota que un error tuyo me jode el negocio por 9 meses "
!! CÓMO SE PIDE UN DIVORCIO !!
¡¡ CÓMO SE PIDE UN DIVORCIO !!
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un mail a su esposo que decía:
"POR FAVOR ENVIAME LOS PAPELES DE DIVORCIO. ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL. REÚNE LAS CONDICIONES DEL MAZDA 3.2013".
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Mazda 3.2013
El vendedor le comienza a explicar:
-"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MÁS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA".
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a la mujer con otro mail a la esposa diciéndole:
- "TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO. ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL. REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2013. Cordialmente: TU EX".
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2013, el vendedor comienza a explicar:
-"EL MODELO ES NUEVO, CERO KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA Y SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE... TRABAJA DURO Y SIN PROBLEMAS CON LAS DOS TRACCIONES, DELANTERA Y TRASERA..."
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un mail a su esposo que decía:
"POR FAVOR ENVIAME LOS PAPELES DE DIVORCIO. ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL. REÚNE LAS CONDICIONES DEL MAZDA 3.2013".
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Mazda 3.2013
El vendedor le comienza a explicar:
-"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MÁS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA".
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a la mujer con otro mail a la esposa diciéndole:
- "TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO. ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL. REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2013. Cordialmente: TU EX".
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2013, el vendedor comienza a explicar:
-"EL MODELO ES NUEVO, CERO KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA Y SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE... TRABAJA DURO Y SIN PROBLEMAS CON LAS DOS TRACCIONES, DELANTERA Y TRASERA..."
Jamas te sometas al interrogatorio de una mujer..
Ella : ¿ Que harias si me muriese ?
El : Te guardaría luto
Ella : ¿ Durante Mucho tiempo ?
El : Muchisimo tiempo
Ella : ¿ Por que ?
El : (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi
Ella : (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverias a casarte con otra?
El : no
Ella : (con expresión dolida) ¿ Por que no ? ¿No te gusta estar casado ?
El : Si que me gusta
Ella : ¿ Entonces si que te volverias a casar ?
El : (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella : ¿Tambien dormirías con ella en nuestra cama ?
El : Es de suponer, no ?
Ella : ¿ Reemplazarias mi foto por la de ella en la mesilla de noche ?
El : Pondria las dos fotos
Ella : ¿ Tambien tendrías sexo con ella ? ¿ En nuestra cama ?
El : (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo….
Ella : ¿jugarias también al golf con ella ?
El : Si, lo haría
Ella : ¿ Le darias mis palos de golf ?
El : No, es zurda.
Ella : ¿¿¿¿ Como ????
El : ¡¡¡¡¡ Mierda !!!
Ella : ¿ Durante Mucho tiempo ?
El : Muchisimo tiempo
Ella : ¿ Por que ?
El : (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi
Ella : (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverias a casarte con otra?
El : no
Ella : (con expresión dolida) ¿ Por que no ? ¿No te gusta estar casado ?
El : Si que me gusta
Ella : ¿ Entonces si que te volverias a casar ?
El : (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella : ¿Tambien dormirías con ella en nuestra cama ?
El : Es de suponer, no ?
Ella : ¿ Reemplazarias mi foto por la de ella en la mesilla de noche ?
El : Pondria las dos fotos
Ella : ¿ Tambien tendrías sexo con ella ? ¿ En nuestra cama ?
El : (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo….
Ella : ¿jugarias también al golf con ella ?
El : Si, lo haría
Ella : ¿ Le darias mis palos de golf ?
El : No, es zurda.
Ella : ¿¿¿¿ Como ????
El : ¡¡¡¡¡ Mierda !!!
Jamas te sometas al interrogatorio de una mujer, no tenemos resisitencia ni inteligencia para ello.
No conviertas tu vida en un infierno. !! Te defiendes mejor callado !!
Un grupo de hombres está en...
Un grupo de hombres está en el gimnasio de
un club y suena un celular.
Uno de ellos contesta y pone el teléfono en
manos libres para poder seguir levantando
pesas:
- ¿Si? Mujer: - ¿Querido, eres tú? ¡Se oye
horrible!
- Hola... Hola... Hola.
- ¿Estás en el gimnasio?
- ¡Si!
- Mi amor, estoy frente de una tienda y hay un
abrigo de visón precioso. ¿Puedo
comprármelo?
MARIDO: - ¿Y cuánto cuesta?
Mujer: - Como unos 3.000 DLS. MARIDO: -
¡Bueno! Y cómprate también un bolso que
haga juego, amor mío.
MUJER: - Bueno... eso no es todo... resulta que
también pasé por una agencia de automóviles
y pensaba que ya es hora de cambiar el auto,
así que entré y pregunté. ¿A qué no sabes
qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y
es el último que les queda.
MARIDO: - ¿Y de cuánto es esa oferta?
MUJER : - Solo 55.000 DLS. ¡Y es divino!
MARIDO: - Buuueno. Cómpralo, pero que te lo
den con todos los extras y si sale un poco
más, como situación excepcional, no me voy a
enfadar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos
'se cumplian', decidió arriesgarse: - Cariño.
¿Te acuerdas que te conté que mamá quería
venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien
que la invite por un mes, a prueba, y el mes
que viene lo volvemos a hablar?
MARIDO : - Bueeeno esta bien... pero no me
pidas nada más, ¿eh? MUJER : - Sí, sí, está bien.
¡Ay, cuánto te adoro mi amor!
MARIDO : - ¡Yo también te quiero! Un besito,
mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo
y pregunta:
- ¡¿Alguien sabe de quién es este Celular ?!
un club y suena un celular.
Uno de ellos contesta y pone el teléfono en
manos libres para poder seguir levantando
pesas:
- ¿Si? Mujer: - ¿Querido, eres tú? ¡Se oye
horrible!
- Hola... Hola... Hola.
- ¿Estás en el gimnasio?
- ¡Si!
- Mi amor, estoy frente de una tienda y hay un
abrigo de visón precioso. ¿Puedo
comprármelo?
MARIDO: - ¿Y cuánto cuesta?
Mujer: - Como unos 3.000 DLS. MARIDO: -
¡Bueno! Y cómprate también un bolso que
haga juego, amor mío.
MUJER: - Bueno... eso no es todo... resulta que
también pasé por una agencia de automóviles
y pensaba que ya es hora de cambiar el auto,
así que entré y pregunté. ¿A qué no sabes
qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y
es el último que les queda.
MARIDO: - ¿Y de cuánto es esa oferta?
MUJER : - Solo 55.000 DLS. ¡Y es divino!
MARIDO: - Buuueno. Cómpralo, pero que te lo
den con todos los extras y si sale un poco
más, como situación excepcional, no me voy a
enfadar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos
'se cumplian', decidió arriesgarse: - Cariño.
¿Te acuerdas que te conté que mamá quería
venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien
que la invite por un mes, a prueba, y el mes
que viene lo volvemos a hablar?
MARIDO : - Bueeeno esta bien... pero no me
pidas nada más, ¿eh? MUJER : - Sí, sí, está bien.
¡Ay, cuánto te adoro mi amor!
MARIDO : - ¡Yo también te quiero! Un besito,
mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo
y pregunta:
- ¡¿Alguien sabe de quién es este Celular ?!
¿ Te quieres casar conmigo ?
- ¿ Te quieres casar conmigo ?, Y ella le respondió:
- ¡NOOO!
Y el príncipe vivió feliz por siempre: iba a pescar, a cazar y rumbear todos los días con sus amigos, tomaba cerveza y fumaba, tomaba whisky se emborrachaba hasta caerse de la pea, todas las veces que le daba la gana. Jugaba domino, comía caviar y mariscos porque le alcanzaba la plata para todo. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y tenía sexo todos los días con las vecinas, amigas y pu-tas, Coqueteaba por facebook, hablaba y chateaba con quien le daba la triplehijueputa gana, meaba salpicando todo y con la puerta del baño abierta. Cantaba eructando y se rascaba las güebas cada vez que quería. Veía fútbol todo el fin de semana... nunca nadie le reclamó nada... Y vivió Feliz por siempre...!!!
- ¡NOOO!
Y el príncipe vivió feliz por siempre: iba a pescar, a cazar y rumbear todos los días con sus amigos, tomaba cerveza y fumaba, tomaba whisky se emborrachaba hasta caerse de la pea, todas las veces que le daba la gana. Jugaba domino, comía caviar y mariscos porque le alcanzaba la plata para todo. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y tenía sexo todos los días con las vecinas, amigas y pu-tas, Coqueteaba por facebook, hablaba y chateaba con quien le daba la triplehijueputa gana, meaba salpicando todo y con la puerta del baño abierta. Cantaba eructando y se rascaba las güebas cada vez que quería. Veía fútbol todo el fin de semana... nunca nadie le reclamó nada... Y vivió Feliz por siempre...!!!
Un hombre de unos 65 años..
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....
El chino que se está muriendo...
El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:
-¿Dónde está mi mujer?...
Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?...
También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?...
Sí, con tus padres y tu cuñada...
El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:
- ¿y quién cojones está en la tienda?
-¿Dónde está mi mujer?...
Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?...
También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?...
Sí, con tus padres y tu cuñada...
El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:
- ¿y quién cojones está en la tienda?
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