Un soldado corre desesperado hacia una monja y ya sin aliento le dice:
— Por favor, ¿puedo esconderme debajo de su hábito. Le explico luego
La monja acepta y un minuto más tarde dos policías militares corriendo le preguntan_
— Hermana, ¿ha visto un soldado por aquí?
La monja les dice: Iba para allá…
Después de que los policías se hubieron marchado el soldado sale de debajo del hábito y le dice:
—No sé cómo agradecerle hermana. ¿Sabe? Yo no quiero ir a Iraq.
La monja le responde:
— Te entiendo perfectamente
El soldado agrega:
— Espero no parecerle rudo hermana, pero usted tiene un maravilloso par de piernas debajo de ese
hábito.
Y la monja le responde:
— Si hubieras visto un poco más arriba,habrías visto un par de hermosos huevos… Yo tampoco
quiero ir a Iraq.
domingo, 1 de diciembre de 2013
Suena el teléfono...
Suena el teléfono..
- Ring!! ring!!! Hola, tenemos secuestrado a tu Suegra, danos 100 mil pesos y la soltamos!!!
-Ahh!!! Jodete yo no doy nada por esa vieja!!!
- Ah, qué no me vas a dar nada??? Perdón! entonces danos 50 lucas o si no la soltamos..
- A mierda, ahora si se puso seria la cosa...!!
- Ring!! ring!!! Hola, tenemos secuestrado a tu Suegra, danos 100 mil pesos y la soltamos!!!
-Ahh!!! Jodete yo no doy nada por esa vieja!!!
- Ah, qué no me vas a dar nada??? Perdón! entonces danos 50 lucas o si no la soltamos..
- A mierda, ahora si se puso seria la cosa...!!
El jefe está con un paquete de papeles..
El jefe está con un paquete de papeles frente en la trituradora de documentos. Se le ve desconcertado, mira por un lado y por el otro. En eso pasa un empleado y, muy amablemente, le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y ¡¡TRRRR..¡¡¡, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Jefe:
- ¿Ve que fácil es?
El Jefe no se queda muy convencido, mira a la máquina por todos los lados, y dice:
- ¿Y por dónde salen las fotocopias?
El empleado le dice al Jefe:
- ¿Ve que fácil es?
El Jefe no se queda muy convencido, mira a la máquina por todos los lados, y dice:
- ¿Y por dónde salen las fotocopias?
Mamá, mamá mi papá es mago..!!
- Mamá, mamá mi papá es mago!!
- No hijito, es electricista!!
- Mamá, mamá mi papá es mago!!
- No hijito, es electricista.
- ¡Mamá, mamá mi papá es mago!!
- Está bien hijo ¿por qué lo dice?
- Porque juntó dos cables, ¡hechó chispitas y desapareció....!
- No hijito, es electricista!!
- Mamá, mamá mi papá es mago!!
- No hijito, es electricista.
- ¡Mamá, mamá mi papá es mago!!
- Está bien hijo ¿por qué lo dice?
- Porque juntó dos cables, ¡hechó chispitas y desapareció....!
!! CÓMO SE PIDE UN DIVORCIO !!
¡¡¡CÓMO SE PIDE UN DIVORCIO !!!
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un mail a su esposo que decía:
"POR FAVOR ENVIAME LOS PAPELES DE DIVORCIO. ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL. REÚNE LAS CONDICIONES DEL MAZDA 3.2013".
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Mazda 3.2013
El vendedor le comienza a explicar:
-"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MÁS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA".
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a la mujer con otro mail a la esposa diciéndole:
- "TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO. ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL. REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2013. Cordialmente: TU EX".
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2013, el vendedor comienza a explicar:
-"EL MODELO ES NUEVO, CERO KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA Y SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE... TRABAJA DURO Y SIN PROBLEMAS CON LAS DOS TRACCIONES, DELANTERA Y TRASERA..."
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un mail a su esposo que decía:
"POR FAVOR ENVIAME LOS PAPELES DE DIVORCIO. ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL. REÚNE LAS CONDICIONES DEL MAZDA 3.2013".
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Mazda 3.2013
El vendedor le comienza a explicar:
-"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MÁS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA".
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a la mujer con otro mail a la esposa diciéndole:
- "TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO. ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL. REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2013. Cordialmente: TU EX".
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2013, el vendedor comienza a explicar:
-"EL MODELO ES NUEVO, CERO KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA Y SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE... TRABAJA DURO Y SIN PROBLEMAS CON LAS DOS TRACCIONES, DELANTERA Y TRASERA..."
Van dos amigos caminando por el campo..
Van dos amigos caminando por el campo, y uno le dice al otro:
- Oye, tengo muchísima sed.
- Tranquilo, ya llegaremos a un pozo.
Llegan al pozo, se acercan a ver y comentan:
- Parece que no se ve el agua.
- Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y solo ve una piedra grande, así que la coge y la lanza dentro del pozo.
- Pues parece que está profundo.
- Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo, y el amigo dice:
- Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra llega hasta donde ellos están y ¡Zas!, se tira de cabeza al pozo:
- ¡Vaya, esta tenía más sed que tú!
Entonces, aparece un señor y les pregunta:
- Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
- Sí señor, vino corriendo como una loca y acaba de tirarse al pozo, seguro que tenía mucha sed.
- ¡¡¡Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra..!!
- Oye, tengo muchísima sed.
- Tranquilo, ya llegaremos a un pozo.
Llegan al pozo, se acercan a ver y comentan:
- Parece que no se ve el agua.
- Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y solo ve una piedra grande, así que la coge y la lanza dentro del pozo.
- Pues parece que está profundo.
- Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo, y el amigo dice:
- Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra llega hasta donde ellos están y ¡Zas!, se tira de cabeza al pozo:
- ¡Vaya, esta tenía más sed que tú!
Entonces, aparece un señor y les pregunta:
- Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
- Sí señor, vino corriendo como una loca y acaba de tirarse al pozo, seguro que tenía mucha sed.
- ¡¡¡Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra..!!
Tres hombres...
Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:
- Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas.
El rey le explicó la segunda parte de la prueba:
- Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!
La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces
empezó:
1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:
- Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?
A lo que el catalán le contesta:
- No pude evitarlo, es que vi al madrileño, llegando con PIÑAS!
El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:
- Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas.
El rey le explicó la segunda parte de la prueba:
- Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!
La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces
empezó:
1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:
- Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?
A lo que el catalán le contesta:
- No pude evitarlo, es que vi al madrileño, llegando con PIÑAS!
Le dice la novia al novio..
Le dice la novia al novio:
—Amor hagamos el amor en el camarote.
—Pero abajo duerme tu hermanito.
—No importa, lo hacemos en clave... Cuando
quieras que te la meta y saque dices
"lechuga".... Cuando quieras mas duro, dices
tomate... Y mas suave, dices "pan"...
—En plena acción dice ella:
—Lechuga, tomate tomate.... ¡Ay tomate! Pan,
pan, lechuga...
—Cuando el niño de abajo dice:
—Hey, ya dejen de hacer sándwiches allá
arriba que me esta cayendo mayonesa en la
cara.
—Amor hagamos el amor en el camarote.
—Pero abajo duerme tu hermanito.
—No importa, lo hacemos en clave... Cuando
quieras que te la meta y saque dices
"lechuga".... Cuando quieras mas duro, dices
tomate... Y mas suave, dices "pan"...
—En plena acción dice ella:
—Lechuga, tomate tomate.... ¡Ay tomate! Pan,
pan, lechuga...
—Cuando el niño de abajo dice:
—Hey, ya dejen de hacer sándwiches allá
arriba que me esta cayendo mayonesa en la
cara.
RESPUESTA VERÍDICA..
RESPUESTA VERÍDICA
En un examen de Química:
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN. PERO SI LOS METEMOS A TODOS,¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
EL CAJERO AUTOMÁTICO
Un hombre en el gimnasio le pregunta al instructor:
- ¿Qué máquina de las de aquí, cree usted que puedo utilizar más para impresionar a las jovencitas?
El instructor responde: Mejor pruebe con el cajero automático.
En un examen de Química:
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN. PERO SI LOS METEMOS A TODOS,¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
EL CAJERO AUTOMÁTICO
Un hombre en el gimnasio le pregunta al instructor:
- ¿Qué máquina de las de aquí, cree usted que puedo utilizar más para impresionar a las jovencitas?
El instructor responde: Mejor pruebe con el cajero automático.
Esto es una monjita que iba hacia Sevilla..
Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camión que también va a Sevilla y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camionero y piensa: "Este camionero no esta nada mal". Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camionero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada:
- Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camionero se le va a poner una cara...
El camionero la mira extrañado y le dice:
- Pero, hermana, si solo hemos echado uno.
- Si, pero no me dirá que de aquí a Sevilla no van a caer otros dos.
- Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camionero se le va a poner una cara...
El camionero la mira extrañado y le dice:
- Pero, hermana, si solo hemos echado uno.
- Si, pero no me dirá que de aquí a Sevilla no van a caer otros dos.
Esto es un individuo que va..
Esto es un individuo que va a un abogado y le dice:
- Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
- Bueno, ¿y entonces yo que gano?
- Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
- Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
De robar un Ferrari.
- Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
- Bueno, ¿y entonces yo que gano?
- Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
- Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
De robar un Ferrari.
Un chico de Madrid...
Un chico de Madrid salía con una chica catalana y quería casarse con ella. Para esto tenia que pedirle permiso al padre. Al ir a la casa de ella, el padre le explico: "Nosaltres soms catalans de pura sepa y tenim una manera peculiar de haser las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma aquesta mansana y mañana vuelves“. El madrileño alucinado salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre. "Muy bien“-dijo el padre-¿que hisiste con la mansana?“ "Pues me la comí, tenia hambre",-respondió el chico. A lo que el padre le replicó: “¿Ves? Muy malament. Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hasemos un licor buenisimo; llavors partimos la mansana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos mas, las plantamos. ¿Te das cuenta como soms?, bueno para que veas te daré otra oportunidad, toma este chorisu y vuelve mañana". El madrileño se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente. "Muy bien“- dijo el padre- “¿que hisiste con el chorisu?" "Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi famili"Muy bien, muy bien" dijo el padre; “¿Y que hiciste con la piel?" "Con la piel me fabrique un condon, me follé a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino".
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