viernes, 6 de diciembre de 2013
Unos recién casados ...
Unos recién casados llegan a su luna de miel, y la esposa muerta de miedo le dice al marido:
-Mi amor, yo no sé nada de esto... perdóname pero vas a tener que enseñarme.
-No te preocupes -dice el hombre frotándose las manos. Lo haremos como si fuera un juego...
-Bueno, ¿cómo se llama juego?
-El juego se llama "EL REO Y LA PRISIÓN". Tus partes íntimas serán "la prisión" y lo mío será "el reo". El juego consiste en meter al reo en la prisión y no permitir que se salga...
La pareja empieza el juego, y juegan hasta quedar exhaustos. El hombre se tiende en la cama, pero la chica se le abalanza encima diciéndole:
-Amor, ¡el reo se fugó de la prisión!
El hombre encantando con la reacción de la chica, conduce de nuevo al reo "tras las rejas". Cuando terminan, el hombre trata de tomar un merecido descanso cuando la muchacha exclama:
-Mi amor, ¡se ha fugado de nuevo!
El hombre ya casi sin fuerzas, toma al reo por el cuello y lo conduce de nuevo. Pero una vez más al terminar la chica dice:
-Mi amor... ese prisionero es un bribón, se salió otra vez...
-¡Carajo, no más! ¡El reo no tenía cadena perpétua!
-Mi amor, yo no sé nada de esto... perdóname pero vas a tener que enseñarme.
-No te preocupes -dice el hombre frotándose las manos. Lo haremos como si fuera un juego...
-Bueno, ¿cómo se llama juego?
-El juego se llama "EL REO Y LA PRISIÓN". Tus partes íntimas serán "la prisión" y lo mío será "el reo". El juego consiste en meter al reo en la prisión y no permitir que se salga...
La pareja empieza el juego, y juegan hasta quedar exhaustos. El hombre se tiende en la cama, pero la chica se le abalanza encima diciéndole:
-Amor, ¡el reo se fugó de la prisión!
El hombre encantando con la reacción de la chica, conduce de nuevo al reo "tras las rejas". Cuando terminan, el hombre trata de tomar un merecido descanso cuando la muchacha exclama:
-Mi amor, ¡se ha fugado de nuevo!
El hombre ya casi sin fuerzas, toma al reo por el cuello y lo conduce de nuevo. Pero una vez más al terminar la chica dice:
-Mi amor... ese prisionero es un bribón, se salió otra vez...
-¡Carajo, no más! ¡El reo no tenía cadena perpétua!
En una Fiesta...
En una Fiesta están todos muy animados... a excepción de una fea que está sentada en una esquina, porque nadie la sacaba a bailar…
Le dicen a un borracho:
- Valla usted, saque la fea, que nadie la saca, ¡sáquela!, vaya sáquela!!!
Y va el borracho y le dice:
-A petición del público.... y que son bastantes....
Se me va de la Fiesta....
Le dicen a un borracho:
- Valla usted, saque la fea, que nadie la saca, ¡sáquela!, vaya sáquela!!!
Y va el borracho y le dice:
-A petición del público.... y que son bastantes....
Se me va de la Fiesta....
Una chica de 17 años...
Una chica de 17 años habla con su mamá y le dice:
-Mami, acabo de hacerme los análisis y... estoy embarazada....
-¡¡ QUEEEEEÉ !! ¿Quién ha sido el cerdo?.. ¡Quiero saberlo!... Ahora mismo se lo cuentas a tu padre y te arreglas con él ¡y más vale que ese asqueroso dé la cara!
Entonces, la chica hace una llamada telefónica. Un rato después, frente a la casa aparece un Ferrari Enzo, del que se baja un tipo algo maduro, con pelo entrecano, impecablemente vestido y con porte distinguido; entra en la casa, se sienta en el sofá de la sala -frente al padre, la madre y la joven- y dice:
-Buenos días y mucho gusto. Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, no puedo casarme con ella porque ya estoy casado; tengo mi familia y... esto fue sólo una aventura... pero me haré cargo del asunto. Si nace una niña, le daré 3 boutiques en pleno centro, 2 apartamentos amueblados, una casa en la playa y una cuenta bancaria de $500.000. Si nace un niño, el legado constará de 2 fábricas, 2 apartamentos, una casa en los lagos del Sur y la cuenta de $500.000. Si son gemelos, 2 fábricas y $500.000 para cada uno. En cambio, si el embarazo se pierde...
De repente, el padre que había estado callado todo el tiempo-se levanta, le pone la mano en el hombro y le dice:
-¡ Pues te la coges de nuevo no !
-Mami, acabo de hacerme los análisis y... estoy embarazada....
-¡¡ QUEEEEEÉ !! ¿Quién ha sido el cerdo?.. ¡Quiero saberlo!... Ahora mismo se lo cuentas a tu padre y te arreglas con él ¡y más vale que ese asqueroso dé la cara!
Entonces, la chica hace una llamada telefónica. Un rato después, frente a la casa aparece un Ferrari Enzo, del que se baja un tipo algo maduro, con pelo entrecano, impecablemente vestido y con porte distinguido; entra en la casa, se sienta en el sofá de la sala -frente al padre, la madre y la joven- y dice:
-Buenos días y mucho gusto. Su hija me ha informado del problema. Sin embargo, no puedo casarme con ella porque ya estoy casado; tengo mi familia y... esto fue sólo una aventura... pero me haré cargo del asunto. Si nace una niña, le daré 3 boutiques en pleno centro, 2 apartamentos amueblados, una casa en la playa y una cuenta bancaria de $500.000. Si nace un niño, el legado constará de 2 fábricas, 2 apartamentos, una casa en los lagos del Sur y la cuenta de $500.000. Si son gemelos, 2 fábricas y $500.000 para cada uno. En cambio, si el embarazo se pierde...
De repente, el padre que había estado callado todo el tiempo-se levanta, le pone la mano en el hombro y le dice:
-¡ Pues te la coges de nuevo no !
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